?

Log in

О · сладком · забвении


piu-piu)

Recent Entries · Archive · Friends · Profile

* * *
Я начинаю свой эксперимент по проживанию своего дизайна тела. Мне страшно, ведь это требует всего моего мужества, всего моего оптимизма и веры, моей настойчивости. Ведь почти никто не живет свою жизнь, большинство живет заданными паттернами, встроенными рамками, многовековыми или новомодными системами ценностей. Да, я особенная и да, каждый так же особенный по своему. Но я ощущаю жизненно важную необходимость обрести себя, целостность внутри без попыток опоры на что-то или кого-то вовне, без зависимостей, без идеализаций. Только я и мой мир, моя жизнь и мое предназначение, которое я должна узнать. Дорогу осилит идущий, цель обретет ищущий. Меня сильно метает, мне невыносимо больно оборвать не корректные для меня отношения и остаться на неопределенное количество времени одной, мне страшно не искать по инерции работу,ведь все как-то работают и многие как-то вроде знают, чем они хотят заниматься по жизни, страшно остановиться здесь, в родном городе, и не хотеть сбежать по инерции в другое место для жизни. Мне очень страшно, кто бы знал. Но я понимаю, что все то, что я хотела и как я жила до и затянувшаяся череда неудавшихся работ и отношений, не моих ценностей, не моих людей, не тех мест- все это привело меня к этому нулевому меридиану. В этой пустоте я ощущаю себя ближе и к полному небытию и к своей истинной самости. Так же как я родилась левшой и все детство сталкивалась с сочувственными вздохами взрослых, что этот мир адаптирован сплошь для праворуких, так же я редкий тип проектора с профилем ролевая модель и мученик. Сначала я впала в отчаяние узнав себя в описании своего бодиграфа, но сейчас я понимаю, что просто мне выпал картбланш, но он столь нетипичен, что я просто не умею им пользоваться и от того страдаю. Но когда я сумею- это будет что-то по истине значительное и масштабное в рамках не только моей жизни. Раз мне это задано, значит, у меня есть потенциал и силы, чтобы это суметь. Суметь переждать этот момент перестройки всего способа движения энергии в моей жизни, моего способа быть. Научиться просто быть.И освоить какое-то новое знание. Мне 24, и у меня нет и на самом деле никогда и не будет ничего и никого кроме меня. Хотя, буддисты и на тему меня бы тоже не согласились)
* * *
Я посмотрела незамысловатую французскую картину с Одри Тоту. У французов есть этот шлейф безусловной тонкости, который несет их язык, определяющий, в свою очередь, их уникальную ментальность. Впрочем, дело не в этом, я просто плачу. Не сильно, растрогавшись милым финалом, отсылающим меня к моим глубинным потребностям. Потребностям в идеальной любви, в основании, в почве, в смысле. Совершенная любовь, я ищу ее из года в год и не нахожу. Мне горько каждый новый раз рвать отношения, окончательно поняв, что это снова не оно, это снова не он. Хотя, скорей всего, я это знаю с самого начала, просто блажь. Что вообще в моей жизни было стоящего? Настоящего, честного. Слезы- настоящие, хотя был и фарс. Смех- настоящий. Счастье мое- настоящее, глубокое поглощающее невежество несчастья- тоже мое. Всё мое, всё было и ничего не было. Во всем есть смысл и всё лишено смысла, кроме этого момента, в который я сижу и пытаюсь в эти символы на экране сублимировать свои внутренние ураганы. Ураганишки. Ну кто я? Зачем я? У меня кажется ничего нет или я излишне драматизирую. Неужели для меня так важно образовать ячейку общества и обзавестись стабильной работой? Или мне важно что-то другое и мне только кажется, что дело в этом? Мне почти 25, я у родителей в родном городе, я только недавно начала принимать факт возвращения из жизни в Москве. И я совершенно, абсолютно не знаю, что дальше. Черт возьми, вообще не знаю. Никаких ориентиров, никаких планов, никаких оформленных морковок- мечтаний, которые могли бы меня повести. Мне горько, мне больно. Мне тяжело. Порой мне очень хорошо, и я ощущаю эйфорию, радость. От солнечного дня, вида природы на закате, общения с подругой или когда лежу в цепкую обнимку с ним на диване, и он забирает мои волосы за ухо, как мама в детстве. Потом это проходит, и я снова в тумане, одна, брожу и натыкаюсь руками и коленками в синяках на какие-то обломки своих идеализаций. Я не люблю нытиков, я из тех, кто посмеется и скажет "эй, соберись, тряпка!" любому близкому человеку, кто хапнет горсть уныния. Но сама я, как оказалось, совершенно беспомощный экземпляр, не приспособленный к этому миру, к самостоятельности, социальной активности. Где мое место? Когда я прекращу мучать себя и просто начну жить? Я не знаю. И чем взрослее, тем больше информации в уме, но знаний не прибавляется, и я едва ли веду себя значительно умнее, чем, скажем, год назад. Надоела я, надоели круги. Мне так неистово хочется, чтобы кто-то пришел и спас меня. От меня же самой, от моих бесконечных страхов, от моего самобичевания. Чтобы мне просто стало легко, чтобы я все события воспринимала легко, без драмы. Потому что я знаю, что я не одна, и он всегда будет рядом, покуда это вообще возможно. И от этого всё становится других цветов. Но никто не придет, да? Никогда никто не придет. И если я сама себя не возьму в руки и не начну планомерно спасать, никто это за меня не сможет. Да, это непосильная ноша для любого другого человека. Возможно.
* * *
На улице разворачивается неистово красивое осеннее зрелище- здесь и багряная страсть листвы, сметаемой проливным дождем, и сочная зеленая трава вся в "цыплячье"-желтых листьях, мокрый переливающийся асфальт, усеянный лужами, то и дело вздымаемыми вверх шинами непрерывно снующих машин, меланхоличное серое небо в этот раз решило излить на Москву океан, не меньше. Камила улетела в четверг днем, я исправно выполняю ежевечерние асаны, крийи и медитации на каждую чакру по очереди, затем вхожу в глубокую медитацию, с ней пока надолго не выходит, но все равно промежутки увеличились. Начала читать "Ешь, молись, люби"- очень нравится, приятное чтение параллельно с перечитыванием Ошо о любви и одиночестве. Читаю сейчас в книге часть про поездку героини в Италию, так аппетитно пишет о местной кухне, что я пошла на рынок и ведомая своей фантазией, купила для теплого салата моцареллы, куриных грудок, груш, листьев салата, любимый душистый базилик и укроп и свежего инжира- вышло очень вкусно, сейчас я зачитываюсь книгой, наслаждаясь этой гаммой вкусов.
Две недели, как я прекратила отношения, ожидания от которых сильно тянули мою энергию. Я по-прежнему его люблю, но ничего не поделаешь, я чувствовала, что поступаю для себя верно, обрывая эту линию. Теперь я настоящий концентрированный на происходящем вокруг живчик и пустила всю энергию в работу и "духовный рост". От йоги гораздо легче вставать рано утром и вообще глобально лучше самоощуение. И именно глубокая медитация безо всяких визуалов, а просто навык остановки мыслительного процесса- именно это дало мне осознание, что состояние блаженства и счастья- естесственное состояние для человека, что у истинной радости бытия нет причин для появления, она просто всегда есть, тихо просвечивает через все нагромождения мнимых проблем ума и внешнего мира. Глубокая медитация в безмолвии ума дала мне осознание, что я не это тело, а безвременный бесплотный дух, энергия, которая временно, очень временно оказалась в этом теле, в этом сосуде, который я, учась себя любить, стала воспринимать, как священный храм, который интуитивно держу в чистоте. Но и учусь не терзать себя виной, когда со мной случаются естесственые "откаты" в невежество. Я становлюсь все свободней и шире, я выбрала дорогу счастья, выбрала сама решать, какие цветы "сажать" в своем "саду разума". Когда я испытываю печаль, я не гоню ее, она и моя и не моя одновременно, я просто позволяю этой эмоции случиться со мной и она просто проплывает мимо, чисто как облако. Вообще, когда ко мне пришло осознание, что я- это не мои мысли и не мое тело и, уж тем более, не социальные ярлыки, мне стало неизмеримо легче дышать и двигаться. Я учусь быть к себе менее категоричной, более снисходительной, но при этом разумно не впадающей ни в какие крайности, ибо их уже было предостаточно, надеюсь, это пройденный этап. У меня не всегда всё выходит, мне, например, тяжело дается растворение сильного, с младенчества взращиваемого, чувства вины и самоосуждения, которое никогда не выпустит из замкнутого круга кармы, если не работать над этим. Каждый день я учусь принимать любой момент своей жизни, словно я целиком и полностью выбрала его сама, тем более, что, по сути, так оно и есть. Не важно- давка ли это в метро, дело на работе, которое я не хочу делать. Я учусь принимать всё, как данность. И мне становится все легче и легче дышать, мои легкие словно становятся шире, мой взгляд мягче и яснее. Я ничего не знаю о будущем, но знаю, что Вселенная любит меня безгранично и поддержит всегда и во всём. Тем более, что я почти физически стала немного ощущать свое нахождение в ментальных рамах круга перерождений. Я чувствую, что я сейчас нахожусь тут для того, чтобы наконец то "вспомнить себя" тотально. И вырваться, чтобы парить. Парить- это всё.
* * *
Сегодня за окном мокрая осенняя меланхолия. Вся кровать завалена книгами по изобразительному искусству и глянцем Vogue и Elle. Я зажгла вишневую и ванильную свечи для усиления терапии, из колонок приглушенный Jaar.. Тем временем во рту растворяется ложка конфитюра и побольше ароматного зеленого чая. Идеальный день, идеальный отдых, как вариант. До сих пор приятно ноет все тело от похода в Арму на выходных, это экспериментальное нечто с видеоинсталляциями абсолютно нас поглотило, до сих пор эндрофины разливаются это припоминать. А женский стрип- клуб это не так уж и асексуально, как я всегда полагала, по долгу родственных уз пришлось и туда наведаться по инициативе сестры и ее ДР. Теперь я живу в центре города в чудесной квартире с огромной библиотекой и кроватью. И работаю в ЦУМе. Что же меня ждет дальше? Я должна стать профессионалом этой сферы. Быть лучшей и быть окруженной самым лучшим, а иначе какой во всем этом смысл?
В Хаятте прекрасно. Я хочу жить именно так. Чтобы для меня это было повседневностью, попивая кальвадос, слизывая мед с сыра, говоря о вечности. Мир контрастов. Пусть будет всё, а не это ментально обусловленное "или это или то". Аминь)
Current Music:
Nicolas Jaar-Why didn't you save me
* * *
Мне так хочется чистоты,высоты,Величественности,тонких,но сильных чувств, хочу эстетических потрясений,больших глотков воздуха с вершин..
Вместо этого какая-то мушиная возня.
Но я каждый день обращаю свой взор внутрь, и всегда ощущаю, что эта роза под колпаком,она по-прежнему там, цветет..Так растекается приятно энергия безмятежности..)
* * *
* * *
Любовь может стать сущим раем или адом в зависимости от того, самодостаточна и зрела ли личность, которая впустила в свою жизнь новые чувства, или ей еще нечего дать другому безвозмездно, ибо еще на найдена или не утверждена связь с безусловным высшим источником. Любовь, как таковая, лишена каких-либо полярностей, являясь чистой энергией в основе всего сущего.Ощущай)
* * *
Кончиками пальцев по глади воды, пошла лягкая рябь по области где-то сердца, пятая чакра ноет,нет-нет, это не настоящая я, я жду, жду..Момента, когда снова окажусь живущей в настоящем моменте. У меня неприятие текущей действительности, опять откат? Только не обиды, только не бороться с естесственным течением и несуществующим несчастьем.
Я убеждена, ты ничего обо мне не знаешь. Но что же я, в самом деле, злюсь и дуюсь внутри, как маленький ребенок на этот факт? С хвостиками еще, а вот из этой складки меж бровок с возрастом выйдет морщинка, которая будет выдавать капризный нрав.
Я словно пытаюсь через себя открыть человеку величественные глубины и высоты мирозданья, но...С удивлением ребенка, каждый раз обнаруживаю, что человеку это не нужно...
Что я поняла из последних опытов? Мне нужно что-то больше. Мне нужно что-то глубже.
Эти миры, о которых пишет Кортасар, такие маленькие микро осмосы со своим колоритом и глубиной понимания бытия, дейсвительно ли они существовали?
* * *
Готовы ли мы терять людей ради честности, если, услышав правду,они ощутят в себе сразу, или со временем,что это все разрушило? Но разрушило что? По сути, иллюзию о нас,а, разве, это может быть плохо?
(зная об индивидуальной карме, несуществующем на самом деле добре и зле и бессмысленности процесса думания...)
* * *
Всюду свет, перистые облака подгоняет вольный ветер, смотришь на лазурь неба, ощущаешь внутри эту высоту, осознаешь,что там, наверху, за голубым куполом, навечно безграничное пространство иллюзии вечной ночи и миллиарды миров, они всегда там были,есть,будут, Абсолюту нет дела до... Величественно, впечатляет, умиротворяет, будоражит...




Current Music:
Carbon Based Lifeforms- M
* * *
Солнце подсвечивает плывущие кучевые облака и зрелище выходит совершенно потрясно красивое,небо все золотисто бело серо голубоее)))) Рецепт для вечного кайфа при жизни: растворяем  эго  в 100% концентрате тотальной осознанности. После не разговариваем,только радостный гогот))
Current Music:
Moa Pillar- Water Lily
* * *
* * *

Previous